В детстве сын нас просто боготворил, а когда ему исполнилось 14 лет, стал нас критиковать. Чем родители разочаровывают подростков чаще всего? Дарья

— Дети всегда идеализируют своих родителей, а потом очень сильно страдают, когда идеал не совпадает с реальностью. Разочарование начинается незаметно, раньше подросткового взрыва. Его корни берут начало при сравнения мамы и папы с родителями других детей, — уверяет харьковский психолог Лилия Райченко. — Когда ребенок ходит в детский сад, он преданно и самозабвенно готов отстаивать своих родителей, считает их самыми-самыми. А когда реальность подсказывает, что у Вани папа сильнее и на «большой машине» ездит, а у Маши мама лучше одевается, ребенок выстраивает своего рода психическую защиту, которую можно выразить так: «Ну и что, а моя мама все равно лучше!».

Разочарование в родителях начинается почти с пеленок

С этого момента, по словам психолога, и начинается процесс идеализации, когда реальный образ как бы подменяется тем, чем хотелось бы. Как и каждое заболевание, процесс развивается вначале незаметно, но когда ребенок оказывается в школе, тут-то все и проявляется.

— Канцелярские принадлежности, заколки и модные игрушки, не говоря уже о моделях мобильных телефонов, сразу делят детей в классе на группы, и ребенок начинает потихоньку предъявлять претензии родителям, — объясняет специалист. — Ему тоже хочется обратить на себя внимание, причем речь в данном случае не идет об учебе, а о материальном неравенстве с одной стороны и соревнованиях между детьми «у кого круче родители» — с другой. Добавьте сюда не такое уж редкое явление в школе, как предвзятое отношение учителя к ученику, когда одни (дети материально обеспеченных родителей) восхваляются, а другие (простых родителей) постоянно терпят публичное унижение или полное пренебрежение.

Ребенка пленила чужая мама со сгущенкой

— Уже взрослая девушка рассказывала, на какие хитрости ей приходилось идти в детстве, чтобы позавтракать оладушками со сгущенкой у своей соседки-подружки, — вспоминает Лилия Райченко. — Мама могла предложить ей на завтрак только то, что осталось от скромного ужина, поэтому она вставала раньше, быстро одевалась и звонила в соседскую квартиру, чтобы якобы вместе пойти с подружкой в школу. Так продолжалось очень долго. Девочка-соседка вовсю использовала свою раннюю подружку, а той приходилось терпеть унижения, чтобы не потерять шанс на вкусный завтрак. Этот случай — не исключение, а принцип, когда дети учатся выстраивать отношения, учитывая сложившиеся обстоятельства. И этот принцип проявляется не только у детей, но и у взрослых, причем во всех сферах взаимоотношений. Наша героиня сравнивала свою маму с той, которая угощала ее сгущенкой, и хотела видеть ее такой же. К слову, у девочки-соседки к подростковому возрасту тоже накопилось немало претензий к своей маме, и ей тоже было с кем сравнивать своих родителей.  Она могла ее разочаровать, например, днями рождения, которые у подружек проходили куда круче. Разочаровывают родители детей и своим служебным положением, и материальным достатком, и образованием: всегда ведь найдется кто-то, у кого больше, лучше или выше.

Чтобы общаться с бунтарем, родители должны стать асами

— Все это накапливается, и наступает момент, когда подросток вдруг понимает, что он — это не его родители. Он — это только он. И начинается бунт за право быть самостоятельным, за право принимать решения, распоряжаться своим временем. Подросток начинает отвоевывать у родителей свое право быть, и очень громко заявляет о том, что он никогда не будет на них похож. А так как всем нам нужно ощущение «защиты» и ощущение того, что мы кому-то нужны, интересны, что нас понимают, начинается процесс выхода за пределы семьи, поиски внешней защиты, и тут уж родителям нужно держать ухо востро. Подростки начинают «кучковаться», и в этих группах обязательно будет лидер, будут «рядом стоящие», и те, кого называют «шестерками». И вот здесь наступает самая ответственная роль родителей. На фоне того, что ребенок уже критически относится ко всем нормам домашнего порядка и требует, чтобы с ним считались как со взрослым, нужно быстро перестроиться под новые условия и научиться настаивать на главном, отдавая «на откуп» взросления мелочи, — советует Лилия Райченко. — Попробуйте вовремя простить откровенное хамство чада, дав ему понять, что подобное поведение неприемлемо, но вы все равно его любите. Это высший пилотаж родительского мастерства.