Впервые попавший в парную выскакивает оттуда сразу. Завсегдатай делает почти то же самое, то есть выскакивает, но не сразу. Оба совершают эту акцию не прикрывшись. Вывод - при высоком накале страстей мы быстры, но лишены тыла.

Для чего вы ругаетесь с женой или с мужем? Для чего пинаетесь, как одноногие без костылей? Закипаете по Цельсию, выражаетесь по Далю, двигаетесь по Броуну, и все это без обозов совести за плечами, без арьергардов любви, не прикрывая свое хамство даже вуалью порядочности. Для чего? Чтобы выскочить потом в антарктиду раскаянья и рухнуть в стыд, как в прорубь? Сначала в первый раз, а потом по привычке?

Любой скандал между супругами безобразней любых паучьих драк, поскольку у пауков есть цель, а у мужа с женой очень часто ничего, кроме друг друга, нет. И тот борщ, который она не так приготовила, и тот борщ, который он, видите ли, ел без удовольствия, в расчет принимать нельзя. Тем более нельзя принимать в расчет накопившиеся обиды, надо решить, что с ними покончено.

Вам приходилось вмешиваться в супружескую ссору на чьей-нибудь стороне? Тут же получали в зубы от обоих, не правда ли? То есть они собачились по-серьезному только внешне. То есть они прилюдно обнажались только потому, что разгорячились. То есть они хоть и с голым задом, но это не ваше дело.

Интересно получается. У пауков цель есть, а у них нету. Они не собирались убивать друг друга, только хвастались, что могут. Конечно, зрители разойдутся разочарованными, но им самим-то как? Тыла-то все меньше становится. Градусник снова показывает тридцать шесть и шесть, а такое впечатление, что душа замерзла.

Одна дама съездила одному господину по физиономии в день их серебряной свадьбы. В метро. За то, что он назвал ее сукой. То есть громко назвал. Именно за это, больше ни за что, пассажиры - свидетели. Стояли они, стояли, а потом он говорит ей - сука, а она его - по физиономии. Вот вам и пожалуйста. Конечно, он мог бы и промолчать, но, похоже, кончилось бы тем же. Наверное, у них одновременно накипело. Наверное, они четверть века готовились в этому пассажу в метро. Слава Богу, он не дал сдачи, и естественно - на остановке они вышли, отправились доживать до золотой свадьбы, сверкая тем, что сзади, но без тыла.

Бывает и проще - слово за слово, и вот уже вроде нет у тебя врага противнее, чем жена или муж. И никаких тебе зрителей, все на кухне, один на один, а концерт такой, что хоть срочно пристраивай партер с амфитеатром. Ну и что? Куда пар гоните? В ванную не прыгнешь, воды нет. Приходится остывать постепенно, лениво доругиваясь. А дел-то - по-разному к президенту относитесь.

Самые оскорбительные слова супруги накапливают друг для друга. Например, он очень редко подходит к какой-нибудь женщине на улице или в театре и называет ее мымрой, а жену - каждый день. А она, жена то есть, очень редко метит ногтями в лицо какому-нибудь прохожему и кричит при этом "стервец!", а муж такую сцену тысячу раз репетировал.

Какой там тыл, все - голопопики. Ну понятно, сзади себя не видишь. Как есть, так из парной и выскакиваешь. Одна мамзель рукав у мужика оставила, не желая оставаться с ним в кафе. Оказалось - у мужа. Нужен ему этот рукав? Она, наверное, нужна, раз он так цеплялся, а что же было до этого? До этого они, наверное, во взглядах на воспитание детей не сошлись, то есть решили не сойтись в каких-нибудь взглядах, ибо кто-то из них на кого-то не так посмотрел.

Тореадор, смелее в бой! На старт, пли! Гонг! Схватка за схваткой. Правда, спортом не пахнет. Пахнет тем, чем потеют чувства, не умеющие принимать душ по утрам. По сравнению с этим коровий навоз - роза, которую хочется поцеловать.

Господа, я прекрасно понимаю, что без ссор не только нет жизни, но она была бы без них пресна. Но не баня же, чтоб нагишом все шершавое из нас лезло. Постесняйтесь друг друга, господа.